Isn't she... Crazy ?

J’ai longtemps observé ma chienne en me disant qu’elle pouvait compenser l’absence masculine… Absence bien douloureuse quand le froid revient et que s’introduisent à pattes silencieuses ces étranges animaux poilus et sournois…

Néanmoins, j’ai dû me rendre à l’évidence, mon animal à moi ne pouvait pas grimper au plafond ou au mur pour, d’un coup de dents bien placées, mettre un terme à l’hystérie de sa maîtresse…

Il a donc fallu que je me transforme en assassin maniaque, en insecticide humain.

Dernièrement, j’ai eu à affronter un frelon de la taille de mon petit doigt qui refusait de sortir de ma pièce et qui faisait un boxon tel que les oreilles de mon monstre de compagnie étaient dressées nettes… Je trépignais sauvagement des pieds souhaitant qu’il retrouve le chemin de la fenêtre mais le voyant tournicoter dans les airs, regardant les minutes défiler, j’ai fini par saisir un balai… Et après de multiples précautions d’usage, l’œil pincé pour viser juste, le premier BAM a résonné… BAM… BAM… BAM… Et encore BAM… A cinq reprises… J’en frémis encore…

Le comble de tout ça, c’est que tout en assassinant l’animal tigré (est-ce le mot approprié ?) je ne pouvais m’empêcher de hurler "Pardon ! Pardon ! Tu m’as pas laissé le choix !" (digne d’un crime passionnel au cinquantième coups de couteau !)

J’ai cru ne pas pouvoir m’en remettre jusqu’à ce qu’une araignée de la taille de ma main trouva que mon mur blanc était un bon camouflage…

J’aurai pu la laisser là, faire ma petite vie, et la saluer tous les matins : Araignée du matin… euh… ouais non, chagrin pas besoin !

Mais ce qu’il faut savoir avec moi, c’est que cette trouille des insectes me vient d’une chose tout conne : Ces bêtes là, msieurs dames, elles peuvent rentrer en vous ! Par n’importe quels orifices ! Pendant votre sommeil, elles peuvent venir dans vos oreilles, votre nez, votre bouche voire même pire…Ah Ah ! Vous aviez pas pensé à ça, hein ? Bin maintenant, vous y penserez !

Alors j’ai repris mon balai, et d’un geste viril tout en hurlant "Pardon" à nouveau, j’ai renié mon chien, assassiné l’araignée et estimé que finalement l’absence masculine me transformait en Lara Croft (le chien m’avait déjà dessiné un joli biceps ceci dit) mais que… snif… je n’avais pas quelqu’un sur qui gueuler : "Mais la pauvre bête, t’étais pas obligé de la tuer, t’avais qu’à la remettre dehors, t’as pas de cœur !!!!!"